Perles

Perles de Profs et d'Élèves
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Voici, en vrac, des perles de profs et d'élèves venant de différentes sources. Excusez la présentation un peu "brouillon".

Professeur de philo :
"Kant a refondu sa théorie" (puis un peu plus tard : "ce qui a permis à Kant de refondre sa théorie")
"La mort appartient aux choses qu'on ne peux pas ne pas vivre"

En cours d'histoire geo :
On jouait à un jeu : quelqu'un avait un mot et il devait le caser dans une question !
A un moment quelqu'un avait "collibri" comme mot et la prof parlait d'un serpent monetaire dans l'UE. Il pose comme question: "Est-ce que le serpent il mange des collibris?"
Et la prof dit : "Non, c'est un serpent zoophile"...

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Prof d'histoire géo :
"L'élevage hors sol c'est l'elevage d'animaux qui ne touchent pas le sol, c'est-a-dire d'oiseaux."

Un élève de Première devait résoudre x + 1 = 0 :
"ben, x = 1".
Le prof, pédagogue, lui explique que, non si on remplace x par 1, ça fait 2.
L'élève en conclut que "Donc alors x = 2". Et rebelote. Jusqu'à ce que le prof, voyant poindre la récurrence implacable, lui donne la solution.

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Prof de math : "un des deux nombres x, y ou z"

Prof de philo :
Prof : "Il vous manquait quelles pages ?"
élève : "Juste la première"
Prof : "Donc il vous faut la deuxième ?"

Traduction d'un élève : "si tu avais des lunettes de piscine, tu te sentirais probablement mieux".
La phrase à traduire était : "If you had a glass of water, you'd probably feel better"

Prof d'histoire (parlant du territoire japonais pendant le 2e guerre mondiale) : "un immense espace, constitué principalement d'eau et de terre"

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Un élève de lycée a découvert lors d'une préparation de sortie pédagogique que le truc dessiné sur les cartes de Paris était l'île Saint-Louis et non pas un bateau pour faire joli, comme il l'avait toujours cru...

Prof de physique : "la constante ε dépend de la longueur d'onde, du soluté et du solvant" ...

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Prof de physique :
élève : "On l'a pas déjà écrit, ça, dans le cours ?"
prof : "Peut-être que je deviens gâteux, ça serait pas impossible vu mon grand-âge... Mais il faut vérifier tout de même !"

élève de prépa :
1/x + 1/x = 2/2x

élève de prépa :
a₁ + a₂ + .... + a_n = 0 donc a₁ = 0 et a₂ = 0 ... et a_n = 0.

élève de terminale :
"limite de x = + oo lorsque x tend vers -1."

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Devoir de BTS :
On donne le coût de fabrication et la recette, et on demande de calculer le bénéfice.
Réponse sur la copie :
'Je n'ai pas les compétences ni le niveau requis pour répondre à cette question. P.S. Le niveau de la classe est très bas, alors évitez de donner ce genre de test. D'ailleurs vous vous en apercevrez bien en corrigeant les copies et en regardant qui aura réussi ce test'

Lui, on lui demandait de calculer l'image d'une fonction f : R³ -> R². Alors, fourbe comme les redoublants (qui connaissent la formule), il utilise le théorème du rang qui donne la dimension de l'image en fonction de celle du noyau, noyau qu'il avait déjà calculé. Bref, il arrive à :
dim(Im f) = ... = 3 - 2 = 1
Jusque là, pas de problèmes... mais apparemment, 1, ça l'embête. Il aurait préféré 2 parce que dans ce cas, c'est tout l'espace. Et alors il écrit plutôt :
dim(Im f) = ... = 3 - 2 = 1 = 2
car tout le monde sait que 1 = 2... et il conclut en disant que donc f est surjective...

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Prof d'hist-géo :
"j'emploie le mot "travail", je sais que tu as une certaine allergie..."

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Prof de physique (à propos de la datation au carbone 14) :
"en mesurant r(t), on en déduit t, donc l'âge du capitaine !"
"dans le programme, ils ont mis le défaut de masse positif... Pourtant un défaut d'habitude c'est négatif... Ils doivent penser que vous allez avoir peur si c'est négatif, que vous en êtes encore qu'aux nombres positifs"

élève de BTS :
Il va au tableau pour corriger l'exo, mais pour se sentir à l'aise et tout, la première chose qu'il écrit c'est PSG dans un coin... Et ensuite, il a corrigé l'exo.

élève de Tle ES, pour g(x) = (3x² + x - 2)/(x-1)
"La fonction g est une fonction rationnelle donc ses variations sont celles du quotient de ses monômes de plus hauts degrés, ici 3x²/x = 3x. Donc, la fonction g est affine et croissante sur R"
"La droite D d'équation y = 3x + 4 est asymptôte à C_g au voisinage de + oo, car elle représente une fonction affine qui elle aussi à pour dérivée 3. Donc D et C_g sont parallèles et donc l'écart entre elles tend vers 0. Donc D est asymtote à C_g"

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élèves de prépa :
Prof : "Bon, t'as une matrice 3 par 3 qui doit être de rang 2. Son déterminant vaut combien?"
élève : "Euuuh, 2?"

Prof : "Mettre y² + x² + ax + b sous forme canonique.
élève : "J'arrive pas à mettre y² sous forme canonique !" Comme il arrivait pas non plus le terme en x
"Bon, x² + ax, ça donne quoi sous forme canonique?"
"Euuuuh. x² + 2ax, j'aurais su, ça fait (x + a)², mais x² + ax, je vois pas."

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Perle de ... :
- La paresse est un vilain défaut.
- Ouais, mais... j'ai les chaussettes mouillées

Perle d'élève:
La prof:- Encadre 5x/4.
L'élève:
+------+
| 5x/4 |
+------+

Enoncé écrit :
".... (blabla). Calculer 2S"
- Monsieur, maintenant que j'ai calculé 25, je fais quoi?

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Prof de physique (en parlant du courant que peut délivrer un condensateur chargé) :
"On sens bien que ça va pas durer aussi longtemps que les impôts !"

Prof de philo :
"Si on joue au piano un air de Mozart ou de Vivendi"...

Prof de math, avant de faire e^iπ = -1 : "un peu de silence et de recueillement, s'il vous plait, nous allons aborder l'une des plus belles formules des mathématiques"...

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Prof de bio : "le hasard donne autant de chances à toutes les éventualités".
Application : il y a autant de chances de gagner au loto que d'y perdre. Hum ! je crois que je vais y jouer plus souvent !!

élève de première L dans un DS sur les statistiques :
Elle a tout fait sans se rendre compte qu'il fallait tourner la page et regarder au verso du sujet.
Jusqu'ici, vous me direz, c'est du classique.
Sauf que pour elle, au verso se trouvaient TOUTES les données numériques (la série statistique quoi) sur lesquelles ils étaient supposés travailler, calculer la moyenne etc...
Commentaire de l'élève "c'est vrai que bon, j'avais trouvé ça un petit peu difficile comme contrôle..."

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Prof de physique :
"Si un jour tu hésites entre prof de maths et prof de physique, prends prof de maths, c'est beaucoup moins compliqué, y a juste besoin d'une craie."

Prof d'histoire géo :
"Il y en a certains à qui il manque des connaissances. Je m'adresse par exemple à Pierre, qui se reconnaitra"

"Emmanuel... Non c'est pas Emmanuel, alors c'est Manuel. Non plus ? Bon alors, euh, lunettes, au fond... C'est quoi déjà ton nom ?
L'élève (Baptiste, je précise ) : Marcel !
La prof : Eh bien si tu prends le risque que je t'appelle Marcel toute l'année..."

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Prof d'HG, arrivant en cours plutôt de bonne humeur... il faut imaginer que tout est dit avec très peu de pauses:
"Alors qui peut me dire pourquoi ceci celà [enfin je me souviens plus de la question, c'est pas grave]? Je veux une forêt de mains qui se lèvent! [Petite pause, trois ou quatre mains levées]
Ah !... il y a eu des défrichements là!"

Prof de physique:
A la fin du cours il y a quelqu'un qui veut l'appeler, mais il dit sans faire exprès: "Madame? (Heu... pardon.)"
Le prof, en prenant une voix 2 octaves plus haut: "Oui?"

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Physique :
"Les balançoires elles font des oscillations libres et sinusoïdales. Avec les frottements, ça s'arrête au bout d'un moment et la petite sœur râle ”eh, ça bouge plus !”, alors il faut aller de temps en temps au fond du jardin pour la pousser.
Avec la petite sœur on peut aussi faire des oscillations forcées : en tenant tout le temps la balaçoire. Mais ça a des inconvénients. C'est fatiguant et ça peut aussi être dangereux"

Philosophie :
"Socrate est très cornélien !" (même s'il a précisé "avant l'âge", je peux pas m'empêcher de trouver ça drôle)

en cours de maths: "J'ai un nombre qui s'appelle deux"

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"π est égal à trois pour des petites valeurs de π et des grandes valeurs de trois"

Prof de SVT :
"Datant de moins 65 millions d'années"

Prof d'HG à une élève:
"Arrête de te balancer, tu vas tomber et te casser la tête alors que t'en as besoin!"

Histoire-géo :
"S'il y a un moment ou vous aurez besoin de savoir ce cours, c'est bien sûr à l'écrit mais encore plus à l'oral, quand vous irez"

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Physique :
En parlant de la l'oxydation du fer :
"La vitesse de cette réaction est relativement lente... On comprend bien le relativement : le chimiste, si il étudie cette réaction dans son laboratoire, ça va, y'a pas trop de stress : il peut faire une mesure tous les mois, ça suffira. Pour l'amiral, c'est autre chose. Il trouve que ça va vite, les pots de peinture tous les ans !"
puis : "en général, ou passent les bateaux ? En surface !"
une devinette : "on en consomme beaucoup, certains disent trop" (réponse, l'essence)
"Un âne et une charette, c'est vrai que de loin, ça a un air bucolique et indissociable, mais en physique il en est autrement..."

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Prof de bio
"La péridotite, à cause de la diminution de température, fusionne"
"les îles Avouahi" (Hawaii)

Prof de physique :
un élève : "Et vous pensez nous mettre combien en TPE ?"
le prof : "Euh... Vous voulez vraiment parler des choses qui fachent ? Vous préférez pas parler de la pluie et du beau temps ?
Enfin bon, sinon, je suppose que vous avez une idée de ce que signifie ε ?"

"je fais comme si vous faisiez des études après le bac !"

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prof de PC...
"Mets ton affichette, M..., sinon comment veux tu que je retienne ton nom ??"
"Je me suis flagellé pdt tte une nuit pour me punir de vous avoir raconté des bêtises"
"Si tu tapes log puissance pH sur ta calculette elle va rigoler"
"M.., réfléchis, j'entends pas tes neurones crépiter !"
(pendantt qu'un élève est au tableau)
"avec quoi chuis d'accord, avec quoi chuis pas d'accord"
"je t'assure que 1 + 1 = 2 !!"
"A..., qu'est ce que tu ferais si tu étais un noyau d'Hélium 3 et que tu te trouvais pas assez stable ?"

Prof de philo :
"Ce schéma de Rousseau a donné naissance à ce qu'on appelle la Démocratie"

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Prof de physique :
"La dose de sanglier, elle a du mal à passer !" (à une élève qui semblait être en plein digestion)

"Si vous dites qu'entre Poitiers et Bordeaux, vous avez eu une vitesse moyenne de 87 km/h, c'est pas ce que les petits bonshommes bleus sur le bord de la route vous demandent"

Un prof de math raconte :
"Comme tout le monde (y compris moi) était fatigué, j'ai dit aux TES que pour le dernier quart d'heure on laissait les lumières étaeinte et que chacun dormait sur sa table (15h15).
Mais bon, ils ont pas vraiment réussi, alors ils ont voulu faire un pendu....
Et ben, les mots qu'ils ont fait découvrir, et je n'ai rien soufflé du tout, c'était :
Logarithme.
Forme indéterminée
Soustraction
Etudes
et ch'ais plus quoi...
Ça me fait déprimer de les voir ne pas sortir de ça..."

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Prof de bio :
"Le fluxe géothermique est en moyenne de 50 vouatts par mètre carré moins deux, mais en France, de 100 Mégavouatts."
Un élève : "C'est pour ça qu'il fait si chaud en France ?"
Un autre élève : "Monsieur, 'mW' c'est ni vouatts ni Mégavouatts mais milliwatts."

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Prof d'HG :
"La moitié des hommes vivent sur la Terre." (en fait elle voulait dire "la moitié des hommes qui vivent sur la Terre vivent dans des villes", mais elle a fait un de ces lapsus qui font tellement rire tout le monde )

Tiens à propos de profs d'histoire-géo, hier pendant le déjeuner un collègue d'h-g nous a longuement expliqué sa martingale pour gagner au casino.
Rien que de très classique : il double à chaque perte, à partir d'un euro (d'où gain final d'un euro quelque soit le nombre de tours, du moment qu'il peut suivre....hé,hé).
Non, là où il se trouvait super finaud, c'est qu'il attendait 3 tours consécutifs où Noir est sorti pour jouer Rouge et commencer sa stratégie. Bef! au bout de 4 heures, il avait gagné un euro (et accessoirement fait ch... tout le monde en occupant une place sans jouer puis en jouant un euro ).

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"La glycine chinoise, ça s'enroule dans un sens et la glycine japonaise, dans l'autre"

"Quand on veut ouvrir une porte... [là il ouvre, grincement] ... on ne parle pas du bruit..."

"Du fait de leur masse, les corps A et B s'attirent... pas en un seul mot, et sans y..."(satyre)

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Prof de bio : Il a trouvé des EPIcentres de séismes à 70km de profondeur. Incroyable, non ?

Encore le prof de bio ! Dans les dorsales, lors de l'accrétion, il y a création de matière, la subduction est une disparition de matière qui la compense pour pas que le volume de la Terre augmente.

Physique :
"[...] ça vous choque pas, que je dise ça ?"
La classe : "..."
le prof : "C'est vrai qu'à cette heure-là, on peut vous dire n'importe quoi..."

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"Si vous voulez envoyer une fusée à votre ennemi à l'autre bout de la planète, il faudra tenir compte des variations de "vecteur g". Si votre ennemi est votre voisin de palier, vous pouvez considérer que "vecteur g" est constant..."

Prof de Français :
Aaah, "bougre" ? Eh bien, je vais vous l'expliquer !
[pause][puis, d'un air visiblement tout content mais a la fois en faisant semblant d'etre serieux :]
Petit cours d'éducation sexuelle.
[encore une pause][a partir de la, il dit les parties entre les pauses sans interruption et avec un debit vif et rapide.]
Alors a l'origine, c'etait un mot tres fort.
Tout comme "le foutre" signifiait au depart "le sperme". C'est pour ca que c'est en fait un mot tres grossier... [bon la je passe parce qu'il y avait deux ou trois phrases plus ou moins normales]
Quant a "bougre", ca venait a l'origine du mot "bulgare", car les Bulgares etaient a l'epoque, a cause des prejuges racistes, consideres comme homosexuels.
Ils avaient carrement une image de sodomites.
[reaction de la classe : quelques rires]
C'est-a-dire, d'homosexuels qui s'enculent sauvagement.
[vous imaginez comment la classe a pu reagir !]
Ah ben, oui, mais je dis ca parce que sinon vous allez pas comprendre !

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Prof de bio : La pression s'exerce verticalement, c'est pourquoi les schistes sont feuilletés.

SVT : "Y'en a plein qui m'écoutent pas ! Moi je boude."

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Prof de maths : "Il y a eu une erreur de calcul contagieuse"
Ou : "Si on lance un dé à jouer, pas un dé à coudre parce que on peut rien faire avec"
Ou encore : "C'est pas le "ou" du resto, le "ou" de "fromage ou dessert". Un bon mathéaticien répondrait "les 2". J'ai essayé, ça marche pas"

ayant dessiné un cercle au tableau (bon un peu raté certes mais ct pas catastrophique non plus) la voila qui dit "oula c'est une patate que j'ai dessiné, on va avoir des frites à midi..."
et la voilà qui s'est mise à refaire son cercle... et n'y arrivant pas, elle a pris sa regle, et a dessiné un cercle parfait... "parce que c'est mieux quand meme, vous comprenez..."

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Vive les profs d'histoire-géo !
"La carte compte pour un cinquième de la note. Donc sur 20, ça fait... euh..."

Prod de bio : "Sous des centaines de kilomètres de sédiments....", puis un peu plus tard, il nous donne une coupe, avec le Moho situé à 600m de profondeur....

Prof d'HG:
-Si vous etiez des debiles vous auriez de meilleures notes
-Si vous etes pas capables d'apprendre 100 pages de cours (par coeur) sortez du lycee !

Anglais :
"Cette phrase veut dire 'Il y a longtemps que tu n'as pas parlé Anglais en cours d'Anglais', phrase d'une grande utilité au moment présent"

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Philo :
"Il ne faut pas lancer de projectiles ; parce que même un bout de papier peut causer beaucoup de dommages à l'oeil !"
(je trouve amusant qu'il donne une raison pour dire qu'il ne faut pas lancer de projectiles )

La prof de math à un élève :
"D'une façon ou d'une autre, vous viendrez bien me revoir l'année prochaine !"

Correction du Bac blanc :
" Au préalable, on fait la formule de probabilité totale qui forme une partition de l'ensemble des resultats donc P(C) = P(C/F) + P(C/Fbarre)".

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en phy : "un repère orthonormé à 1 dimension..."

« Un mathématicien est quelqu'un qui ménage ses cellules grises... »
« Ecrivez pas ça dans vos copies parce que ça ne veut rien dire mais dans vos têtes »
« ... un nombre comme les autres, qui a le droit de vivre comme les autres »
« On lance un dé à jouer, pas un dé à coudre, parce qu'on peut rien faire avec » [ndlr : si, coudre !]
« J'espère que vous savez lire, sinon je déclare forfait »
« Quand on lance un dé, on peut de demander quelle est la probabilité d'avoir pile » [ndlr : 0 ?]
« ... si vous avez marqué 5 + 2 = 8... »
« C'est pas seulement parce que les profs de maths sont des maniaques »
« Nos relations vont se tendre fortement si vous me sortez des probabilités négatives ou supérieures à 1 »
« Vous avez vu qu'il y a du théorème des gendarmes dans l'air... »
« Quel rapport y-a-t-il entre ça et la dérivabilité de f ? Bah il faut prendre le taureau par les cornes »
« Le reste, c'était bateau »
« Vous procédez doucement... »
« ... et hop voilà je l'ai eu »

Ma prof de SVT :
(en parlant des effets de la puberté) "Chez les hommes, il y a développement des muscles... Enfin normalement..."

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à un élève : "Explique-moi le rôle des testicules. Parce que c'est fondamental, avant de partir en vacances !"

Philo :
« Il vous faut une prescription médicale contre les pathologies orthographiques » [ndlr : c'est grave docteur ? ]
« Rigoler avec sérieux »
« Nous aurons vu la conscience, l'inconscient, le devoir et la morale. Nous aurons donc vu 3 notions. »
« Pas de prêt-à-penser, pas de surgelé, je vous prie »
« Le bon virus de la philo ! »
« Un gros pavé indigeste, où le vocabulaire Sartrien... »
[En parlant du bac] « Mais vous êtes kamikazes, c'est pas possible ! »
« Selon Sartre, l'Homme est un "self-made man" »
« La meilleure manière de se planter c'est d'arriver vierge au mariage » [ndlr : et je vous raconte pas le développement...]
« Mettez de côté les petits copains, les filles, vous avez raison »
« Mais ça ne va pas mon petit ! »

Prof d'Allemand :
1er cours de l'année :
"vous savez ce que veux dire gut, ba c'est simple Loana ist gut par exemple!"
[un cours où la classe arrive avec une demi-heure de retard :]
"c'est à cette heure ci qu'on arrive, j'ai pas que ça à faire moi, j'aurai eu le temps de rentrer chez moi, enfiler mon déguisement et filer au bois de boubou"
"kaina, Kaina j'ai cherché partout un point dans votre copie, j'ai rien trouvé, mais j'vous ai quand même mis un quart de point pour votre joli décolleté"

Prof d'HG : "Silence religieux !". Puis qq minutes plus tard alors que la classe se remet a bavarder : "Dites donc, elle dure pas longtemps votre religiosite ! Je veux un silence religieux !"

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Exemple: "L'exponentielle met la pâtée à la dérivée"

On a fait calculer une valeur de f qui donne 0 et f est strictement décroissante sur [10,40].
Résultat, pour une élève de Tle :
"Donc (ndlr : ne se rapporte à rien) f est du signe de 0 sur x".

Prof de français :
"Cleanthis a donc échoué dans son projet d'unir Arlequin et Euphrosine. (On va garder le terme "unir", qui est plus réaliste qu'"accoupler")" "Vous savez pas ce qu'est une apostrophe ? Eh bien, c'est une façon de s'adresser à un interlocuteur... par exemple, au début d'une lettre, on peut voir "Monsieur, ...", mais ça c'est assez sec... en général on trouve plutôt "Cher monsieur, ...", ou dans le cas d'une relation plus proche "Cher ami", ou "Mon cher ami", ou "Mon petit lapin" et caetera"

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Prof d'Histoire-Géo :
"Aux EU, il y a 80% de classe moyenne, 10% de riches et 15% de pauvres..."

en PC, alors qu'on corrige un exo, une élève dit : "Mais c'est la force de propulsion qui agit sur le skieur ?"
Le prof :
- Mais il n'y en a pas justement ! Est-ce qu'il se propulse, le skieur, est-ce qu'il ejecte du gaz carbonique ou je ne sais quoi ? Normalement, s'il a un état intestinal correct, non !

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Prof de physique :
"la trajectoire est sur un plan on a donc y = f(x)"
[note la trajectoire etait une ellipse...]
"V est une constante donc elle n'a pas de derivee"
[diable, une constante n'est pas derivable...]
"c'est des maths donc on s'en fout"
[guerre des matieres]
"q = Cu c'est la formule cochonne, ca parle que de cul, c'est comme ln 2 = 0,69... "

Prof d'allemand
"avec vous on s'enquiquine a cent sous de l'heure !!!"
[c'est a dire...]
"damien tu me peles le dos"
[bis]

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Prof d'anglais "traduis : demain j'irais tondre la voiture"
[tomorrow...]
"vous preferez travailler les annales que l'oral ?"
[no comment]

Prof de maths
"ln, elle est pratique elle tend en + infini, vers + infini, elle est croissante, elle est utile, ah la belle ln !"
[2/20...]
"au temps de pascal, on avait pas encore invente l'electricite, il ne pouvait donc pas faire tourner son ordinateur"
[et la marmotte, elle met le chocolat...]

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Prof de Latin :
"bon alors maintenant, il y en a assez des bavardages!! J'ouvre la porte, comme ca, le prochain qui parle, il sort" (elle se lève, ouvre la porte, et se rassied, satisfaite, alors que le bruit de fond a encore augementé...)
"aujourd'hui c'est le lundi. Et le lundi, pas de bavardages." [cf le règlement intérieur??]

Un élève (qui parle couramment le latin, ou qui doit au moins lire un passage de tite live ou d'ovide tous les soirs avant de se coucher) donne la traduction d'une phrase que personne ne trouvait. Et là, on voit la prof qui se penche par dessus son bureau (il est au 1er rang) et qui commence à s'extasier, genre "oh oui...ha...c'est tout à fait ca...oui...oui oui oui, tu es notre Tite-Live moderne...oui oui c'est tout à fait ca...attends...relis-le moi encore une fois...", et ca pendant près de 5min... ca en est devenu suspect...
On l'a surprise 2jours après, à la fin d'un cours, à demander l'adresse du fameux élève (yen a des chanceux)

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extrait du contrôle de PC : "Un alcène est un composé de forme CnH2n (avec n € N*)" (note : €, c'est "appartient").

Prof de français :
"Cherchez dans ce texte des mots valorisants." - "Jeune ?" - "Non, c'est pas forçément un mot valorisant... vous savez, il y a de sacrés cons parmi les jeunes ! [Pause]. Oups excusez-moi, ça m'a échappé !"
(ndlr : Le teeeeemps ne fait rieeeen à l'affaiiiiireuuuh - Quand on est con, Oooon est con !!!!!)

"Il y a les déchets qu'on trie, mais il y a des gens contrits aussi"

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Prof de français :
"Au XVIIème siècle, au théâtre, un des principes était la bienséance : en gros, dans une pièce, un personnage n'allait pas entrer en scène avec un couteau entre les dents pour l'enfoncer dans le ventre de son ennemi. Non, il allait l'assassiner comme il faut, proprement, dans les coulisses"

"Alors là, vous êtes en pleine violation du principe de la thermodynamique qui dit que le zéro absolu ne peut pas être atteint."

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En cours de bio sur la procréation : Un élève : "Monsieur, on passe quand à la pratique ?"
Le prof : "Ah ben ça, c'est à faire entre copains copines chez vous, mais pas en cours."

Une autre : "Vous faites l'exo 7." = Exhaucet (pas sûr pour l'orthographe).

ma prof de svt: "eh ben avant pour avoir un enfant, on s'appuyait sur la température de la femme,...."
un copain à moi lance: "pas besoin, madame, on fait ça tous les soirs, comme ça on est sûr de l'avoir"
ma prof: oui c'est pas une mauvaise technique!

Le prof de bio : "Dans la partie médullaire de l'ovaire, il n y'a rien d'intéressant concernat la spermatogenèse" (tu m'étonnes).

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Prof de Français :
[En debut d'heure, les eleves sont en retard a cause d'un controle a l'heure precedente.] "C'etait en quelle matiere, le controle ? Et sur quoi ? Ca avait un rapport avec la fable de La Fontaine qu'on va etudier ou pas ?" - "C'etait de l'SVT, sur l'ADN" - "De la zveuteu ? Ah ben c'est sur que ca a pas de rapport votre zveuteu... Parce que du temps ou ca s'appelait <>, on pourrait penser que c'est la science de la vie, et donc que ca a du rapport avec La Fontaine qui ecrivait des fables sur les animaux ! Mais maintenant, la zveuteu... pfff..."

- "Ici, vous avez une connotation erotique manifeste." - [un eleve :] "Encore ?!" - [le prof, avec une lueur dans les yeux :]"Ben oui, oui oui oui, evidemment !"

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Prof de maths:
"votre camarade a cru que le dé était pipé, alors que moi je ne l'ai pas pipé, et vous inquiètez pas, en général, quand dans un exercice je pipe un dé, je vous dis comment je le pipé"

Mon prof de physique :
"On dit que la nature a horreur du vide. On pourrait compléter cet axiome par les élèves ont horreur des rangs du devant.
Ca s'explique physiquement : c'est un problème d'inertie. On a pas envie d'être perturbé."

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Exo : dans un groupe 20 personnes, 10 s'intéressent à la pêche 8 à la lecture et 3 à la fois à la pêche et à la lecture.
1° réaction d'élève : Ben, c'est pas possible, ça fait trop...
Passons...
2° réaction d'élève : Mais monsieur c'est possible que qq'un ne s'intéresse à rien?
Prof : Oui, oui, ça s'appelle un ado.

Philo :
à une élève bavarde : "Vous me faites penser à Louis de Funès quand je vous entends"
aux élèves : "Vous, par exemple, vous avez une cause : c'est vos parents qui... euh... qui vous ont fait naitre..."

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SVT :
"On peut dire lutéale ou lutéinique. Moi je dis souvent lutéale parce que c'est plus court"

Anglais : (il fallait traduire "failed expectation")
élève : "Les espoirs échoués ?"
prof : "Les espoirs échoués ? Oh non ça fait baleine !"

Physique :
"Phénomène de résonance. Attention à l'orthographe de résonance. Sinon on va vous dire que vous raisonnez comme un tambour, ce qui n'est pas très flatteur."

Math :
"Bon, j'avais essayé de réfléchir, mais peut-être que je me suis trompée"

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Maths (au début de l'année, cours sur les barycentres) :
"Pour l'instant, il n'y a rien à comprendre c'est que de la physique"

Français (dans un cours sur la métaphysique)
"La physique, c'est concret parce que vous avez des sales notes... euh, des bonnes notes !"

à croire que mes profs ont tous quelque chose contre la physique !

Physique, en parlant d'un test qu'une amie à elle qui étudie la pédagogie veut faire concernant les réactions des élèves face à des problèmes inconnus :
"Alors vous voulez bien le faire, ça vous gêne pas ? Mais je vous laisse pas le choix, hein, mais quand même vous êtes d'accord ? Enfin bref, vous devrez quand même le faire..."

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Prof de bio :
"En restitution organisée de connaisances, il faut toujours avoir un schéma, mais il faut aussi avoir un sexe, c'est très important. Heu, non, un texte.[...] Qui me fait voir son sexe ? Heu, son texte. Vous voyez comme les lapsus sont révélateurs (ndrl : lapsus, tu parles).[...] Ah ben lui, il n'a pas de sexe. Heu, de texte. Bon, comme les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures, sauf en ce qui concerne le sexe, on va s'en tenir là."

Encore SVT : "Le préservatif...Sertoli !"

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Encore mon prof de philo : ce matin il surveillait le bac blanc... Il arrive dans notre salle, commence à installer ses affaires... La prof d'histoire-géo : "Euh, non, toi, c'est dans la salle d'à côté que tu surveilles !"

En allemand, aujourd'hui on a eu droit à "vous ressemblez à des petits bovins du salon agricole"... (il n'y a pas plus mignon comme image!)

"Si je veux voir des ruminants, je me promene dans la campagne !"

en maths:
"Après avoir fait le PS, nous passerons au RPR"
pour une neutralité politique de l'enseignement?
(PS = produit scalaire bien entendu et RPR = raisonnement par récurrence...au cas ou qu'y en qui auraient pas compris)

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Et toujours sur la récurrence:
"bon alors je ne parlerais surtout pas du "RPR" cette année..."
3min après il me demande comment j'ai démontré l'exo : "ben, par récurrence...?", il demande à Alexandre "euh ben aussi par récurrence..." et alors le prof soupire, résigné : "donc comme je disais, la récurrence c'est(...)"

Mon prof de physique, en écrivant au tableau le titre du chapitre : Travail et énergie.
« Le titre est un peu provocateur... Mais rassurez-vous, en physique, seules les forces travaillent ! »

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« ça veut dire quoi, énergie potentielle ?
- ...
- Bon, ça veut dire quoi, potentiel ? Par exemple, potentiellement, vous êtes reçus au bac... »

« Lorsque l'on fait monter une masse du sol à la table, on lui donne de l'énergie potentielle. Si elle tombe, il suffit de mettre son pied dessous pour s'apercevoir qu'elle rend intégralement cette énergie. »

Philo :
« On prend une molécule d'oxygène et une molécule d'hydrogène et il tombe une goutte d'eau. » [ndrl : que c'est mignon !]

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Prof de maths :
"Les seules fonctions dérivables sur R* qui ont pour dérivée f(x) = -1/x² sont les fonctions F(x) = 1/x + k."
Thibaut : "Et les fonctions F(x) = (1 + k'|x|)/x + k ?"
Après un peu de réflexion : "Ah oui, j'ai oublié de vous dire que pour les primtives, elles sont uniques à une constante près seulement sur UN intervalle, pas une réunion. Donc là, c'est valable pour R* + , pour R*-, mais pas pour R* en entier. Tiens, il faudra que je le rajoute à mon cours, j'ai toujours oublié de le dire, ça. Heureusement que Thibaut est là."

Prof de Philo :
"notre CO2 qui se met sur les fenêtres" (en parlant de la buée, je précise...)

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SVT : "J'attendais pas ces mots-là dans la réponse, mais bon, ils devaient apparaître"
"Pour les drosophiles, vous avez une génération toutes les semaines ou tous les quinze jours, donc en une année vous avez déjà une dizaine de générations."

H-G : "La cathédrale de Mexico s'enfonce de quelques kilomètres par an."

SVT : "la vitesse d'évolution du gène A est de 8.3 mutations par milliard d'années ; celle du gène B est de 0.3 mutation par milliard d'années. Comment expliquez vous que la vitesse A soit 8 fois plus importante que la vitesse B ?"

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Prof de Physique :
"Nous allons aborder une notion inconnue de beaucoup d'entre vous : le travail"

"L'état excité est l'état normal pour les élèves mais pas pour les électrons"

"Notre activité s'élève à 10000 Bq. Enfin, seulement activité radioactive" [regard appuyé sur certaisn élèves]

Prof de physique :
Veille des vacances :
on entend des sifflotements dans le couloir.
Un élève : « Il est en vacances ! »
Le prof : « Oui, soit il est en vacances, soit il est content d'aller en cours. ça doit être la deuxième solution. »

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Prof de bio :
"l'Afrique est le pays le plus touché"

bio : "pour mieux comprendre, on va essayer de mieux comprendre" russe : "il y a deux choses importantes dans cette phrase : "priezjyi", "c ucami", "moskvicham vrag"
math : "florian, comment dites vous... hmm non une autre victime quentin comment..."

bio: maintenant, chez l'homme on va parler d'ovocytes et plus d'ovules... (moi, j'ai toujours parlé de spermatozoides)

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Prof de latin :
"C'est étrange ça : dès que je ne parle plus, c'est le silence..."
"taisez-vous ou j'ouvre la porte!!"

Une copine de terminale L qui s'incruste en latin :
La prof ne remarque rien jusqu'à ce que la moitié de la classe éclate de rire ; elle remarque l'élève.
Et alors là tout le monde pense que c'est la catastrophe. Mais non : La prof fait un sourire gêné/timide et dit :
"ah, si j'avais su qu'il y avait une visite aujourd'hui, j'aurais préparé un bon cours"

"Les homosexuels susc(itent) les moqueries"

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bio : "pour la fivete (fécondation in vitro), le plus dur, c'est de récupérer les ovocytes, parce que les spermatozoides, ça ne pose pas trop de problème, hein ?"
anglais : "maternity leave, ça veut dire congé de maternité... pour les mamans, quoi"
chimie : "les gants, c'est pour les mains"... ah bon ?

Math : « le couple (a,b,c) »

Sport : « Synchronisez-vous ! Il est synchronisé tout seul ! »

Physique « Dans l'industrie agro-alimentaire - déjà il y a une contradiction entre les termes, cherchez l'erreur - , on utilise beaucoup les esters [...] Si on veut faire un yaourt à la fraise sans fraise, il suffit de prendre l'ester au parfum de fraise, et on vous fera croire que c'est un vrai yaourt à la fraise naturelle. Il suffit de rajouter des fraises sur l'étiquette et du colorant rose, et le tour est joué »

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« On en trouve aussi chez les animaux. Là peut-être que ça sent pas aussi bon... Quoique... Le gras de mouton... Rappellez-vous cet été sur le barbecue... Bon de là à dire que c'est bon à la santé, c'est autre chose... »

Math :
« Bon, un petit exercice pour la prochaine fois... 30 et 31 p 321 »

Philo :
Prof : « Vous allez prendre la porte ! » élève : « Laquelle ? »

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SVT, pendant le cours sur le SIDA :
« Je prends toujours mes précautions quand je fais ce cours » (je précise qu'elle n'a pas fait exprès de dire ça...)

bio: "le lysozyme : du blanc de poulet (d'oeuf)"

maths "il manque un absent"

histoire-géo : "le livre, vous allez le vendre à la fin de l'année, donc ça veut dire que c'est un instrument de travail"

Mon prof. de SVT : "En même temps dans le temps..." "Les pilules contraceptives empêchent la contraception"

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Math (il n'y avait personne au premier rang) : « Faites une translation d'une table »

Physique :
« C'est sans eau. Comme la boucherie »
« Ils sont très corrosifs et très irritants. On verra ça en TP ! »
« Si vous tombez sur un correcteur un peu... on va pas mettre d'épithète pour être gentil »
« Le nom un peu moins poétique du glycérol, c'est le propan-1,2,3-triol... Encore que... ça a son charme... »

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Physique encore (je mets à part parce que c'est toute une anecdote, je la raconte pas exactement, pas pu tout noter...)
« Jeudi avant les vacances, sur - service public - : "dans un lycée X, dans une ville Y, encore un incident : des élèves se sont amusés à se balancer des bouteilles de soude, acide extrèmement dangereux." Bon alors déjà, ils ont dit "soude", et pas "hydroxyde de sodium", il ne faut pas dire de gros mots. Bon ensuite il fallait bien faire comprendre que c'était dangerereux. Donc "acide"... Et puis ils ont précisé "extrèmement dangereux", un acide c'est toujours extrèmement dangerereux...
Vous prenez de l'acide éthanoïque à une concentration de 10^-6 mol/L, ça fait donc un pH de 6. C'est un pH plus grand que celui de votre jus de citron ! Ou encore, si vous mesurez le pH de votre baignoire, vous trouverez aussi que c'est un peu acide. Vous vous baignez dans de l'acide, produit extrèmement dangereux ! »

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SVT : "Les rétrovirus sont de deux sortes : les adénovirus et les rétrovirus".
"Le VIH fixe sa protéine CD4 sur le récepteur gp120 des LT4"

SVT : « Bon, écoutez un peu le cours, vous voulez sortir à 18h ou à 17h30 ? Moi je préférerais 17h30, hein... Je suis fonctionnaire ! »

En physique :
Moi : « On a un DS, jeudi ? »
Prof : « Oui »
Moi : « Sur quoi ? »
Prof : « Sur feuille »

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Voici une bien philosophique de mon prof de maths :
-Concentrez-vous. Enfin, je comprends, c'est dur. Il fait chaud, il est 11 h, vous avez faim, la vie, quoi...

Prof de physique :
-bon je vais vous le dire franchement plus la fin de l'année approche , et plus je vais dire n'importe quoi , alors soyez compréhensifs !!!

puis ensuite à 10 minutes de la fin de la séance :
voilaaaa j'ai finiiiii le programe !!!
et tout le monde se leve yahooooo , aprés on s'est tous mis à s'embrasser comme si c'était une fete

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ou alors mon prof de maths ( jeudi aussi !!) lors d'un calcul assez long elle a commencé à jouer avec les chiffres genre elle nous a completement brouillé avec ces simplifications alors voila la scene :
eleve : euh ...
prof : chuuut
eleve : mais euhhh je crois que ...
prof : non
eleve : ya une ...
prof : la feeerrmeee
eleve : non c'est parceque...
prof : merde faites moi confiance !
eleve : ( il commence à regarder dans tous les sens ...)
prof : ECRIVEZ CE QUE J'ECRIS et faites moi confiance c'est moi le prof ici !!!
eleve : bon ben ok !
prof : voilà !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
eleve : ah ouai je vois maintenant !
prof : tssssssss !

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Elle faisait des allez et retours (assez équivoques mais personne n'a relevé) avec un aimant dans un solénoide. Elle voulait montrer que plus le mouvement était fréquent, plus le courant produit était intense. Mais le contraire se produisait. Et elle de dire : "Bon, le principal c'est que normalement ça marche. Vous indiquez le contraire dans vos notes."

Tiens l'annee derniere ma prof de maths a appele un cube MACGYVER

SVT : "S.I.D.A. = Syndrome d'Immunodéficience Humaine. Ben zut, j'ai oublié le D ? C'est quoi déjà ?" Moi : "déficience". lui, après 10s de réflexion : "Ah oui, ce doit être ça.

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Plus tard, dans le même cours, il sort des modèles d'anticorps et d'antigènes. Il les assemble et dit : "Vous voyez. Ca tient !" Un élève : "Pour les vrais anticorps, ils s'assemblent aussi avec un aimant ? Le prof : "Heu... je sais pas. Je chercherais et je te dirais demain" Il change d'antigène, et montre à tous qu'il ne s'assemble pas avec l'anticorps.
Puis il change la partie variable de l'anticorps, et dit : "Vous voyez, la, ça tient". Et paf ! L'antigène tombe. "Ah, zut ! L'aimant de l'antigène est désaiamanté." Il regarde mieux : "Ah non, c'est l'autre qui manque, sur l'anticorps."
Il crache sur le site de fixation : "Là ! Je vous dis que ça peut tenir même sans aimant !" Echec.
Nouvelle tentative avec nouveau crachat. Nouvel échec. "Bon, tant pis. Un autre élève : "Monsieur, quand les aimants des anticorps ne marchent plus, ils crachent sur leurs antigènes ?"

Plus tard encore, même cours : "Dans un lycée, il n'y a que deux personnes importantes : "Le proviseur, son adjoint, l'intendant et les CPE"

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« Essayez de travailler votre vocabulaire en m'écrivant. »
« Ce document-là, c'est le même chose que ce document-là mais c'est ce document-là. »
« Faut me laisser trois minutes pour réfléchir. »
« J'avais réussi à l'oublier celui-là. »
« Allez, j'arrête de vendre. »
« On va faire des maths ! » (air joyeux) (3 min après) « Bon, je ne ferais plus de maths. »
« Tu comprends : ça ne va pas te permettre de comprendre. »
« Ceux qui disent qu'on entende rien. »
« Je ne vous oblige pas à vous prendre en notes. »
« Comment est-ce qu'on sait qu'à la période gââuss, l'orientation des roches ? » -(blanc)- « Bon ! Tout le monde n'a pas compris ; je vais essayer de reformuler ça : comment est-ce qu'on sait qu'à la période gââuss, l'orientation des roches ? »
« Il me faut faire un petit peu attention. »
« Est-ce que c'est ce qu'on s'attendait ? »
« Y'a quelque chose d'intelligent à dire. »
« Je fais passer des colles aux terminaux. »
« On s'endort au niveau des notes. »
« ça kâasse ! »
« En Amérique du sud, on a des zones de Japon ! »
« L'effusif libère les gaz plus rapidement que l'effusif. »
« ça rentre pas dans du bide ! »
« N'essayez pas de résoudre, on va résoudre ensemble. » -(blanc)- « Tu veux bien résoudre ? »
« Foyer, y'a pas de souvenirs ? »
« Combien vous faites en cm ? 1 cm ? »
« Il faut que je le résoude, mon problème. »
« On va essayer d'expliquer en normand, euh, normalement. »
« Je vais vous aider à vous concentrer. »
« J'ai du mal de le dire autrement. »
« Qu'est-ce qui nous informe ce document ? »
« Un jour vous irez au BAC ! »
« Je m'en mélange tout le temps. »
« Y'en a là que j'aimerais bien z'arrêtent de parler. »
« Je ne ferais pas les terminales l'année prochaine. Je suis inquiet pour vous car il y a le BAC ! »
« Je crois que j'ai regardé et je crois que j'ai oublié. »

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mon prof de philo...
« Anaxagore a dit : il y a 4 éléments, l'eau, la terre, le feu. »

- La cuisine japonaise n'est ni bonne, ni mauvaise, mais c'est pas très bon.

- En parlant de la diarrhée : C'est un petit garçon bien coulant.
- Quelqu'un qui tond la pelouse : S'il s'appelait Lecanne, on dirait : "le caneton".
- Quelqu'un qui travaille en Afrique : Il ne travaille pas au noir au moins ?
- Ha gros Pol ! (Acropole)
- Quelqu'un qui part en Ecosse : "Je pars avant que ton corps ne m'use. "
- Que pensez-vous de vos moutons ? Bèèèèè.
- Je connais un beau pays à visiter : le grattez-moi là ! (Ne pas oublier l'accent sur le dernier "à" si vous voyez ce que je veux dire...)
- Vous partez ? non
- (En chuintant) Les Antilles, c'est à côté des Méchantes.
- Un élève était enfermé chez un autre, et il arrive en retard : C'était pas les portes ouvertes ?
- Un élève devait trouver des renseignements sur un explorateur, mais ne l'avait pas fait : You didn't explore ??
- Un élève a choisit Robert Cavalier de la Salle comme explorateur : en anglais, on ne dit pas "of the room" ?
- Un élève a choisit comme Cartier. L'élève dit que cet explorateur est né et est mort au même endroit : "il n'a pas bougé alors ?"
- Ca me dit quelque, dimanche aussi.
- Bee : Il est d'origine ruche ?
- Nazareth, c'est dans le poisson ça ?
- Dépasser un Ferry, c'est toujours possible, même quand il boite (boat).
- (en voiture) Si la bretelle ne va pas, on prend la ceinture.
- Faire mes paquets, ça ne m'emballe pas.
- I can't afford a Ford.
- J'utilise une gomme parce que je suis un homme assez effacé.
- On doit lire un texte, et une fille a la tête sur sa farde : Tu te penches sur le texte ?
- La drogue, c'est assez stupéfiant.
- Jument si je dis pas la vérité.
- On faisait un débat sur la cigarette (en anglais, bien sur), et, à la fin, on a dérivé sur le cannabis, et sur les drogues : C'est l'héroïne du film.
- Blague : Un prêtre est dans le désert, et est poursuivit par un lion pendant plus d'une demi heure. Le prêtre prie : « Mon Dieu, fais que ce lion devienne chrétien. ». Le lion s'arrête, s'agenouille, et dit : « Bénis sois-tu Seigneur, et bénis soit ce repas ».
- Il y a encore du bruit dans le cimetière, ça tombe mal...
- 6.7, ça fait Karembeu, ça ?
- (En Wallon) Dis-t-el, comme Sacha ?
- You are proud? Je veux pas le sentir alors.
- Killer est-il?
- (En parlant d'un jeune qui roule comme un malade, et qui dépasse tout le monde comme une balle)
Ca me dépasse moi ça...

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la prof de bio : "j'ai jamais vu d'épreuve de svt avec calculette autorisée... donc, si vous avez quelque chose sur la datation absolue, pas besoin de faire de calculs... de toute façon moi ça fait longtemps que j'ai plus fait de maths" (on s'en doutait...)

Ma prof de piano :
"Il faudrait le jouer...1 fois plus vite." Traduction : à peine plus vite
"Il faudrait le jouer 2 fois plus vite." Traduction : pas mal plus vite
"Il faudrait le jouer 3 fois plus vite." Traduction : à peu près le double.

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Physique :
« Jeudi, le DS est au sous-sol.
élève : oh non, il y a des araignées !!
Prof : Des grosses ? En tout cas il y a eu une livraison récemment, ils ont mis des grosses. Ils ont remplacé les anciennes qui étaient un peu petites... »

« Ne vous contentez pas de me regarder corriger les exos ! Faites-les ! C'est comme si je m'installais dans les gradins de Rolland Garros et que je regardais jouer les meilleurs, en me disant : "au bout de 4 heures, qu'est-ce que je serai bon !"... Je serais bien surpris si je m'avisais de prendre une raquette... »

Math :
« La démonstration, sans vous aider, vous êtes pas capables de la faire »

Allemand :
« Untel, tu vas passer le balai dans la classe, pour ton dernier cours d'Allemand, ça laissera un souvenir de ta débilité profonde... Bien qu'elle ne soit qu'apparente »
(commentaire de l'élève après le cours : "en gros je suis débile profond, mais en surface !")

SVT : « Vous n'avez pas le temps de perdre du temps »

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